返回首页 | 加入收藏 | 联系我们
 
性烦恼和性困惑  孩子学校障碍咨询  反社会行为  家庭内暴力  情绪障碍  出走  自杀  厌学  网瘾
人际交往的压力  动作行为异常    注意力不集中  孤独自闭   考前焦虑  口吃  秽语  叛逆  首页
 
父母不同的教养方...
造就人格的关键期...
出生次序的汇合模...
行为主义心理学关...
儿童心理学的复杂...
怎样让父母明白自...
如何判断孩子是否...
自己的父母经常骂...
父母对自己不负责...
你讨厌父母的原因...
十七岁就感觉自己...
父母不支持我的想...
面对不讲理的父母...
学生心理感悟:疫...
患有自闭症的人应...
孤独自闭   返回首页 > 儿童青少年学生心理咨询
教育孩子,你输在了话多
池田大作如是说:没必要对孩子歇斯底里地发脾气,也没有必要唠叨个不停。早晨起来要洗脸刷牙,外出归来要洗手,弄乱的东西要放回原处等等,只要有机会就自然地教导孩子,这样不就行了吗?
本来三秒钟可以讲完的话,就不要浪费三分钟。讲太多反而让孩子懵逼了,理解能力有限,多最后抓不住妈妈要讲的重点,更不知道自己要怎么做,该怎么做?
01
朋友最近很郁闷,原本活蹦乱跳、快言快语的孩子,一下子变得沉默了许多。她一边反思自己的教育方式;一边急着提醒孩子要吃早餐,要自己刷牙洗脸,要早起,要做好宝宝······
自打有孩子以后,朋友又是买书,又是关注公众号。凡是网上出现过的育儿方法,育儿理论,都会抽时间学习一遍。然后取其精华,逐步制定出适合自己孩子的方法。
宝宝如她所愿的,长到了四岁。
虽在养育途中吃了不少苦,遭了不少白眼,但孩子在上幼儿园之前学会独立吃饭、睡觉、刷牙、洗脸、上厕所·····
心里倒是满意得不得了。
孩子上学,她自己开始学习时间管理,随便着手培养孩子的专注力。
但这几天,她难过得不想说话,焦虑得茶不思、饭不香。究其原因就是孩子不爱和她说话了。
昨天和我说起孩子的事,先是焦虑,后是气愤,最后是泄气的气球——萎靡不振。
前段时间,对于陪孩子写作业一事,在朋友圈传得沸沸扬扬。为了避免自己成为一个实打实的“吼妈”,决定着手培养孩子的自律能力和时间管理。
这些想法是对的,做法看上去也是对的,出发点就是为他好。好话说尽,他不但不听,还怼你,甚至无视你。
02
朋友的完美计划如下:
某一天晚上,她给孩子讲完绘本,就和孩子协商时间安排,把孩子引入自己的计划当中。
上午:什么时间起床,什么时间吃饭,洗脸刷牙用几分钟,什么时间上学;
下午:几点必须回到家,什么时间绘画,什么时间讲绘本,什么时间必须上床睡觉。
协商的时,孩子兴高采烈、迫不及待,这也提升了自己信心和动力。
谁知道孩子的表现是这样的——起床就晚了半个小时,后面的程序完全打乱,她暗示自己要给孩子适应时间。过了好几天,泄气的发现孩子完全不把这事当一回事。
倒是她,对孩子的话越来越多,提醒这,提醒那,心急的时候,嘴巴无意识地溜出几句威胁的话。
最让她郁闷、心累、苦恼的是,之前十几分钟就能完成的事,现在拖拖拉拉要半过多小时。无数次忍住、压制着自己的小宇宙不爆发。
实行计划后,孩子本可以胜任的画画和搭积木也变得艰难起来。
目前状况是:每让孩子做一件事,她都得提醒好几次。
一件事提醒几次,拖几次;另一件事提醒几次,拖几次下,效率没有提高,还严重影响入睡时间,进而影响起床时间。
她说:我真的要崩溃了。每天都是我在他背后说说说,他一个字都听不进去。
03
心理学有一个,特有意思的现象叫“超限效应”。
什么意思呢?就是刺激过强或是作用时间过久,而引起逆反的心理现象。
这现象有一个名人典故——
话说马克·吐温去听一场牧师的演讲。
最初感觉牧师讲得好,打算捐款;
10分钟后,牧师还没讲完,他不耐烦了,决定只捐些零钱;
又过了10分钟,牧师还没有讲完,他决定不捐了。
在牧师终于结束演讲开始募捐时,过于气愤的马克·吐温不仅分文未捐,还从盘子里偷了2元钱。
俗话说:言多必失。
池田大作如是说:没必要对孩子歇斯底里地发脾气,也没有必要唠叨个不停。早晨起来要洗脸刷牙,外出归来要洗手,弄乱的东西要放回原处等等,只要有机会就自然地教导孩子,这样不就行了吗?
本来三秒钟可以讲完的话,就不要浪费三分钟。讲太多反而让孩子懵逼了,理解能力有限,多最后抓不住妈妈要讲的重点,更不知道自己要怎么做,该怎么做。
一个问题被强调太多次,很容易让孩子内部产生变化——“我偏不”。
对于孩子,言传大于身教,话多不如话少,话少不如话好。即便是要说,也得三思而后“言”。不能逞一时之快、信口开河。
看见孩子的表象,也不能急于下结论。即便你看到的,也不一定就是事实。孩子有孩子的想法,教育孩子最好的办法是闭嘴观察。
很多育儿专家要解决实际的育儿问题,都不是靠说解决的。
他们一般就是观察,看孩子玩游戏,或是让孩子说感受。
对于养育孩子,妈妈最容易掉进的泥坑是:说话冗长而没有中心,没有终点,常常是由孩子说到隔壁,由隔壁说到同学,有些话还反反复复。
孩子和话多的妈妈交流,最可怕的想法不是不听,而是逃跑。
话多的妈妈必须调整以下情况:
一、自我为中心
有一部分妈妈,平时都很尊重孩子,但孩子一出现逆反,就会爆发控制欲,和孩子进行权力之争。
不难发现,妈妈话越多,这种浓重的自我观念就越强,要说服孩子的想法就越坚定。
最后演变为,为了满足自己的想法和预期,强烈要求孩子做出让步,忽略孩子感受。
比如:孩子不愿穿衣服,刚开始妈妈能做到心平气和的和孩子说,当妈妈越说越多的时候,情绪也会跟着说话的频临产生变化。
如果妈妈在孩子的反抗期,选择不说话,并能观察孩子几分钟,或许会有更好的突破口。
04
二、 忽略方式方法
必须清楚一个事实,话多不是口才好,而是逻辑混乱,思维混乱。要表达的、想表达和最终表达出来的不在统一频道上。
因为逻辑条理不清,张冠李戴,很容易把孩子带偏。
比如:想让孩子去看书,直接叫孩子去看书,吼孩子去看书,由看书的好处说到别人家的孩子。最终结果往往是,你越说孩子越不想看。
有妈妈在这方面做得很好,孩子不愿看书,先让孩子去整理书,然孩子有和书接触的机会。如果孩子已养成读书习惯,整理到自己喜爱的书,就会静静的看起来。
三、跨越界限
对于界限,武志红老师做了一个很形象的比喻:守不住自己界限的人,就像是殖民地。而别人在你的地盘里做着主人,是你的宗主国。
亲子间,妈妈很容易跨越界限。而孩子发现这种情况,就需要赶走宗主国,维护自己的地盘。
这里的掠夺一般是语言引起行为,比如孩子吃饭慢,妈妈埋怨几句就开始喂。
孩子是无时无刻不在成长,妈妈管住自己的嘴巴,手脚,孩子才能人尽其才。
和孩子建立界限,刚开始从小事放手;不含敌意的坚持自己的态度;尊重事实的本身,控制情绪的蔓延。
四、做不到换位思考
以前看过一篇哲学故事——盲人打灯笼。
有人邀请了盲人朋友吃饭,吃得很晚。
盲人说:“很晚了我要回去了”。
主人就给他点了一个灯笼。他很生气地说:"我本来就看不见,你还给我一个灯笼,这不是嘲笑我吗?"
主人说:“因为我在乎你才给你点个灯笼。你看不见,别人看得见,这样你走在黑夜里就不怕别人撞到你了。”
理解不同,结果就不一样,用不同角度看,就会有不同的见解。
养育孩子,不能只看表象,理解孩子的感受并给与帮助,才能更好的和孩子在一起。
话给孩子带去的是安慰、鼓励、认同,那就可以多说;如果是抱怨、埋怨、指责,最好保持沉默。
萨迪说:话不像话最好不说,话不投机最好沉默。孩子是父母的镜子,孩子不够好,反省自己的语言就知道!
发布时间:2018-1-18 15:09:21 阅读:671次 来源:原创
 

公司地址:总部:山西省太原市长风西街千峰南路口丽景苑5号楼5单元1902 分部:郑州市意大利国际大厦A座505室
电话:0351-6113738 13038081294 邮编:030021 邮箱:692181294@qq.com
Copyright 2009太原圆成心理咨询中心 婚恋心理咨询 山西太原心理咨询师 山西太原婚姻心理咨询 太原心理医生 成向东.

扫描二维码咨询

点击这里给我发消息