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孩子为啥不爱跟你交流?

我曾经有一次和一个朋友聊天,问起他孩子学校上课的情况。朋友不无感慨地说:这小子,以前上初中的时候可黏了,每天一见到我和他妈妈都跟在后面不停地唠叨,从同学间刚发生的事情到今天老师又说了谁,嘟囔个不停,谁知现在上了高中以后,老把自己关在房间里,回家啥也不说。我们问他上课怎么样?挺好的。老师怎么样?还不错。觉得有没有收获?还行吧。

朋友的孩子我之前见过,印象中挺活泼开朗的一个男孩,没想到现在变成了另一个样子。

直到后来我无意中和这个朋友的孩子聊了一会儿,却发现他依然还和以前一样滔滔不绝的样子。顿时觉得奇怪:“你爸不是说你现在比较内向,不怎么说话吗?”

孩子顿了顿,说:“你和我爸不一样。”

哪儿不一样呢?我来了好奇,追问下去。

孩子沉默了半晌,讲起一件事。听完以后,我也半晌沉默。

事情很普遍,也不复杂。这个男孩儿个子不高,在初中某个阶段时,被同班的男生排挤。倒也算不上什么欺负或校园暴力,只是轮到诸如打篮球之类的体育活动时,有几个坏小子会在一旁说些风凉话。

青春期的孩子,自尊又冲动。终于在某一次,被别人无端砸了几下之后,孩子火了,打了一架。本来这件事,说大不大,说小也不小。对于打架,他内心知道自己是有错的。

“叫我爸来的时候,我已经想过要跟他认错了,真的。”他说起这个,眼中带着迷茫,“可是他到了学校,什么也没问,一上来就骂了我一顿,说我惹事生非。我一下就慒了。为什么他根本没有问过我原因,没有了解情况,就能断定全都是我的错呢?”

我梗住了。突然不知道说什么才好。按理说我应该劝说他理解自己的父母,但这真的要去理解吗?用这样的方式对待孩子的并不只一两位父母,一句“那么多人怎么只欺负你呢,你肯定有问题”里,多少强盗逻辑,让还未成年的孩子瞬间疏离。

“在那之后,我跟我爸妈有种距离感。其实现在我能理解他们,他们有自己的辛苦,也为我付出了很多。可是……”他的声音低沉下去,“理解和释怀不是一回事。”

后来我旁敲侧击地提醒了朋友几次,父子关系有所缓和。可是我知道,更糟糕的情况一定在这个国家的某个角落持续发生着。多少孩子因为父母理直气壮地指责“你一定也有错”,而失去自信,失去积极性,被这个世界孤立。在孩子最需要帮助和支持的时候,家长直接站出来否定,会让多少孩子变得泯然众人,习惯了把错误归在自己身上。

多少年以后,那个长大的孩子,想起当年父母的指责,有种难以出口的苦涩。一个不懂得挑战权威的人,会变得畏首畏尾。孩子是从什么时候开始不理我们的呢?也许跟青春期无关,跟成长无关,只跟某一次我们忘记了理解他们的世界有关。

看完故事,是不是深有感触,学习哥这里送上几个秘诀,让你做孩子喜欢的父母。

第一个秘诀:就是把自己也变成孩子

父母是否拥有一颗童心,是非常重要的。童心未泯,才能抛开“大人”、“父母”等身份。当你接纳了孩子,孩子才有可能接纳你。

第二个秘诀:和孩子密切相处

要了解孩子,要多跟孩子接触,从他们的语言及行为中了解他们的想法、喜好、内在需要。

第三个秘诀:注意孩子的反应与态度

现代父母由于工作忙碌,在和孩子说话时,常常会急着表示自己的意见和指示,期望孩子乖乖照自己的话做,最好不要有意见。所以,往往没有很仔细地把孩子的话听完,孩子感觉与父母沟通不舒服,代沟必然越来越深。

第四个秘诀:体会孩子的感受

当孩子在外面受了委屈、与好朋友或心爱的宠物分离时,他细腻的小心灵会难过半天。父母却只是一是一味地告诉他“没关系,坚强一点”,“这没什么好难的”,会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受,若父母说:“你很难过吧?我要是你也会有这种感受的。”相信会有截然不同的效果。

第五个秘诀:了解孩子的发展程度

如果父母尽说些孩子无法理解的话,或提出一些孩子达不到的要示,相信不但孩子觉得辛苦、压力大,亲子间对话也势必难以搭得上线。

第六个秘诀:回答孩子的问话

孩子提出问题时,应先了解其真正含意,并针对孩子的需要做回答。例如孩子问:“妈妈,你要不要去买菜?”这个问题的真正意义其实是:“妈妈,我想跟你一起去买菜。”假如你知道孩子的真正目的,就可以说:“是啊!你要不要一起去?”孩子听了必定会很高兴。

第七个秘诀:平等交流

和孩子交流时,请抛开大人的姿态,语气不要高高在上,也不要有一种天下事你都知道的骄傲感,更不要有一种,我吃过的盐比你走过的路还多的说教感。你要想和孩子交流,你就是和他平等的,要么把他当做大人,要么把你当做孩子。

发布时间:2018-5-18 15:18:01 阅读:91次 来源:原创
 

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