心理专家发现，很多婚姻危机可以不通过离婚来解决。 比如一个丈夫诉苦说：“我妻子太孩子气。不照她的意愿办事，她就生气。要不然就扬言要出走，回她妈妈那儿去。”妻子则责怪丈夫：“一到星期天就没影了，从不说一声上哪儿去，他从不约我一块儿出去。”这位妻子其实相当聪明，只是不知道如何取得丈夫的关心。他们之间没有很深的感情创伤。一位友人指点这位妻子：“你发脾气，进行威吓会使丈夫失去理智，很可能也就失去他。丈夫有同样的责任维护婚姻，但是妻子在婚姻中得失会更多。

      因此，作为妻子应该主动些。”这位友人鼓励她用真诚和爱情对待丈夫，“不要威吓、强求或唠叨”。妻子听取了劝告，努力照着去做，结果婚姻关系出现了转机。随着时间的推移，效果也愈显著。这位妻子最终完全停止使用强求方式，而用丈夫能够理解的方式表达爱。 一位妇女抱怨丈夫呆笨，不善交际，“他从来不理解我，也不和我聊天，只知道坐在那儿看电视，听广播。我提议两个人一起干点什么，他总是毫无兴趣地哼哼。和这样一个呆子过一辈子真叫人受不了。”一个偶然的机会，这位妇女认识了本单位的一个男子，这男子很健谈。两人发现彼此有许多共同点——爱好音乐、书籍、体育。他俩的结识完全是偶然的。但是结识一段时间后，这位妇女便常常拿这位男同事与她那位呆笨的反应迟钝的丈夫比较。她渴望有人陪伴她，与她交谈。一天，这位同事约她去餐馆，她欣然赴约，没有多想，只觉得和男同事在一起很愉快。这样的相聚后来又有几次。结果，他们坠入了情网。这就像穿衣服，第一颗钮扣扣错了，如果继续扣下去，就会全部扣错。

       这位妇女并非生性轻浮，只是孤独使她错走了一步。她陷入了自责和内心矛盾的困境，与自己曾经爱过、尊敬过的丈夫恢复兴趣和热情呢，还是与这个如今已是呆笨、无反应的丈夫离异？离婚不好，但是维持这个无趣味、无爱情的婚姻又有什么意义？这位男同事虽然很吸引人，但是他是否也会慢慢表现出一些自己不能忍受的性格呢？没有简单的不痛苦的办法能使这位妇女摆脱困境。 这位妇女此时需要的是帮助和指导。首先她不能贸然作出任何决定。大多数人都像孩子，幻想得到简捷的答案，现成的办法，或者迅速的满足。人只有在精神上成熟，才能找到解决这类问题的办法。因此，要摒弃私念，真心实意地深刻反省。在友人的指导下，这位妇女终于发现了自己性格上的毛病。她明白了是她的一些个性脾气使丈夫感到不愉快，使他有意回避妻子。于是这位妇女努力改变了自己的不利于婚姻关系的个性，而她丈夫也因为妻子的变化而变得有反应了。 由此可知，有些婚姻危机并非到了无法挽回的地步，主要是缺乏沟通和理解。如果夫妻之间多一些沟通和理解，那么危机也就自然得到解决。 造成婚姻危机的原因有许多，其中最普遍的，却又不被人们重视的原因是：婚姻的双方都等待对方来满足自己的需要。

      有这样一个例子，丈夫是一个沉默寡言、不易动感情的人。但是如果妻子揭他的短、触痛他时，他也会暴跳如雷。丈夫觉得男子汉不应该感情外露，而他的妻子却极希望交流思想感情。为了使丈夫表达出一点感情，她使用恳求、说理、哄骗等等手段，最后甚至严厉训斥。妻子向别人诉说丈夫一点也不关心她，不与她分享喜乐，分担忧愁。丈夫则说：“你知道我为什么显得冷淡吗？为什么对你的要求不感兴趣？我也有要求，比如：上星期天晚上，我告诉你六点前一定准备好晚饭。你忙东忙西，直到6点20分才做好饭。为我做事，你总是磨磨蹭蹭的，而为你自己做事总是那么快。还有一次，我告诉你看完电影要快点赶回家，因为有一个同事要来找我。你却与一个熟人在电影院门口高兴地聊起天来，没完没了催你走，你还说：‘等一会儿’。还有一件事，你老是怪我不整理书桌。唠叨起来没完。我不想花时间去整理书桌，想整理你就整理好了，我不管。”丈夫这么一说，妻子哭了。过了一会儿她说： “我说过你的书桌不整齐，但我不记得你要赶火车，要赶回家的事嘛。”丈夫仍在气头上： “当然记不得，我不与你同喜共乐，你就这样对待我。好，我现在就和你分担忧愁。其实我一直在忧愁！” 妻子想要一个热情的、有反应的丈夫。而现实的丈夫却是一个安静的、不易动感情、不会表达心灵深处感情的男子。妻子极力要丈夫学会交流感情以满足她的需求。 丈夫却需要妻子来满足他的需求。但是，由于妻子的要求未得到满足，结果她便潜意识地与丈夫不一致，对丈夫的要求充耳不闻。

        可见，离婚是一种解决的方法，但对有些婚姻不是好方法。较好的方法是：夫妻双方停止向对方索要，而集中力量努力满足对方的需求。告诉我你想什么，你要什么。我将尽力去做。如果目前我还做不到，我将耐心地解释原因。但是无论如何，我将竭尽全力满足你的要求。