看看我们的本质问题，由于之前对自己的需求不敏感，对满足自己需求的羞耻感，让我们在婚姻里选择了压抑自己，也就是对自己的需求视而不见，导致了婚姻里的不平等。

当婚姻出现了不平等，就会出现雇佣、母子等关系模式。

但只要把婚姻里的关系放平等了，就会纠正原来的问题。具体该如何做呢？

简单来说，就是不能把自己成长经历中没吃够的饭，都算在现有家庭里。

在现有家庭里，是两个独立合伙人的关系。

当我有能力看见自己的需求时，我也有能力去满足你的需求；

当我有能力表达自己的感受时，我也允许你有自己的脆弱。

我们要在事业上与对方并驾齐驱，同时优势互补。

既不做婚姻的寄生虫，也不过度夸张自己对家庭的贡献，因为当我们在计较自己失去的时候，其实我们忘记了早已获得的很多收获。

比如，全职太太们放弃了自己的职业发展，但躲在相对安全的避风港；女强人们付出艰辛的打拼，但也得到了家庭事务的强势话语权。

如果我们肯承认这部分曾经的“不平等”，其实本质就是“平等”的，那才会让自己放下执念，开始成长。

 接下来，我们要看到自己在人性上的障碍。

我遇到的很多全职妈妈们，当初从职场放弃的时候，虽然是家庭的决策，但本质上也是内在追求安逸的需要。

如果这样的女性面临婚姻即将破裂，需要重新再回归职场时，又会有很多新的犹豫。

诚然，职场经历的缺失是扣分项，但更多的是曾经的“恐惧”又重新被唤起，怕自己要应付那么多复杂的人际关系、怕自己面对领导批评时下不来面子，畏首畏尾，和当年从职场转身的情景一模一样。

只是这一次，没有人接盘而已。

就好像是一个强迫性的重复，以前没做完的功课，过几年还是得重新再来。

如果突破不了这个瓶颈，全职妈妈们上更多的课，也依然会重复原有的问题。

最后，要真正的回归在自我中心。

当我们明白婚姻中没有绝对的不平等时，也就能够学着去接纳，自己的先生其实在婚姻中也付出了很多，只是不符合我们期待的样子而已。

而我也一直没有以先生所期待的样子存在过，那我们俩就都该对这段关系中的问题负责：你负你的，我负我的。

为自己的生命负责
怎样是为自己的生命负责？又该如何负责？

首先，我们需要在一切层面上，回归“我才是自己生命的主人”，这个心态，全然的树立为自己负责的态度：

放下指责，全身心的回归到自己的提升上，也全然接纳你的存在。

这样的态度，是女性自我成长的真正要点。

而不是一副“我都在成长了，你怎么一点动静都没有”的指责样子，这不是成长，而是根本没有开始成长。

中国女性的心灵成长，在人到中年的今天得到了历史性的放大，无论对于个人还是整个民族，本质上都是好事。

但对个人来说，更多的是挑战。

幸福，与上多少课、拜多少老师、读多少书其实并无关系。如果我们可以保持自我觉察，幸福其实就在一念之间。